Sparwitze schnell, kurz und gut!!!
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Ärztewitze
Der Oberarzt zum Professor: "Der Simulant von Station 52 ist gestern gestorben."Der Professor: "Na, jetzt übertreiben sie aber"
"Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" - "Sie scherzen."
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Patient:
"Angezündet hab ich's noch nicht."
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber
das Zahnfleisch macht mir Sorgen."
Der Patient zu seinem Psychiater: "Was soll ich nur tun? Alle Menschen ignorieren mich!"
Darauf der Arzt: "Der Nächste bitte!"
Beamtenwitze
Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt?- Er holt alles aus sich raus!
Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens der Magen arbeitet!
Was ist der Unterschied zwischen Beamten und Holz?
Holz arbeitet!
Was ist Beamten-Triathlon? Stempeln, Lochen, Abheften.
Warum hacken eigentlich immer alle so auf den Beamten rum?
Die tun doch gar nichts!
Treffen sich zwei Beamte im Flur. Der eine zum anderen:
"Na, kannst Du auch nicht schlafen?"
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
'Alkohol, Zigaretten?' 'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah,
"der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."
Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
Häufiger Spruch in Büros: "Beeil Dich mit dem Frühstück, in 20 Minuten ist Mittag."
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?- Na, weil TEMPO draufsteht.
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?- Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? - Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!
Blondinenwitze
Was macht eine Blondine in der Wüste?Staubsaugen.
Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei?
Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.
Was macht eine Blondine mit einer brennenden Kerze vor dem Spiegel?
Sie feiert den zweiten Advent.
Gehen zwei Blondienen neben einander. Sagt die eine zu der anderen:
Darf ich auch mal in der mitte gehen?
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!
Womit verhüten Blondinen?
Mit der Glücksspirale.
Was ist der intelligenteste Teil an einer Blondine?
Ihr Weisheitszahn.
Was macht eine Blondine mit einem Führerschein?
Sie kauft sich einen Deoroller!
Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.
Was macht eine Blondine mit fünf Litern heißem Wasser?
Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen.
Was ist eine Blondine am Fußballfeld?
Freistoss für alle!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Eine Bildungslücke.
Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen?
Schwanger.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Einfach "Bitte wenden" auf beide Seiten eines Papiers schreiben und ihr geben.
Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?
Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
Was sind 500.000 Blondinen bei Petrus vor der Himmelspforte?
Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!
Wann ist eine Blondine eine Mark wert?
Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt.
Frauenwitze
Warum haben Frauen vier Gehirnzellen?Für jede Herdplatte eine!
Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam?
Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind,
steht man ohne Haus da!
Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau?
Das Absaugen des Gehirns!
Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein?
Na dann wär's ja ein Mann.
Warum haben Frauen so schlanke Finger?
Damit sie besser in den Ecken putzen können.
Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit.
Frauen sind wie Frösche:
Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.
Die Witwe: "Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!"
"Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?"
Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "'Nein - das tue ich freiwillig."
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen
gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge,
Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort,
das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz.
Ausnahmen bekamen die Regel.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Männer Können trinken ohne Durst zu haben,
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Männerwitze
Warum haben Männer O-Beine?Weil alles Unwichtige in Klammern steht!
Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!
Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und
zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Was hat man, wenn man 3 Männer bis zum Hals in Sand eingegraben hat?
Zu wenig Sand.
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.
Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!
Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!
"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille,
wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."
Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft?
Weiterschiessen!
Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue?
Einen Hot-Dog und einen Sixpack.
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling,
wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.
Oberwitze
"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?""Nichts sie kann mich ja sowieso nicht hören!"
Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege".
Ober: "Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
Gast: "Herr Ober, da schwimmt eine tote Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Psst, seien Sie ruhig, sonst will jeder eine.
Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe"
Ober: "Wenn Sie hundert zusammen haben, kriegen Sie ein Fahrrad..."
"Herr Ober, ich hätte gern ein Zigeunerschnitzel!"
"Sinti oder Roma?"
Fragt der Ober: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie ein Neues?"
Darauf der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"
Gast zum Ober: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"
Gast zum Ober: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober zum Gast: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?"
Ober zum Gast: "Ja, soll sie noch ein drittes Mal runterfallen?"
Gast zum Ober: "Herr Ober, was macht das Pfeffersteak?"
Ober zum Gast: "Durstig, mein Herr."
Polizeiwitze
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat?Red Bull!
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
"Aufmachen, Polizei!"
Was ist grün und wird dann rot?
Ein Polizist im Kugelhagel!
Wie funktioniert Polizisten-Triathlon?
Lesen, Schreiben, Rechnen.
Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin?
Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!
Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?
Drei Tage lang gar nichts!
Welches Tier hat das Arschloch auf dem Rücken?
Das Polizeipferd.
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Schulwitze
Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?"Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt:
"Was bedeutet das?" "Unentschieden", ruft die Klasse.
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme!"
Beim Examen wird der Jurist gefragt:
"Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter."
In der Schule fragt der Lehrer:
"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?
" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Öttker !"
"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben,
der will seine Eltern damit erschrecken."
Soldatenwitze
Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot!Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Was hat die Bundeswehr mit Klobrillen gemeinsam?
Beides ist oft beschissen und man macht viel durch
bis man davon wegkommt.
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.",
belehrt der Unteroffizier die Rekruten,
"Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!"
Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Viagrawitze
Was ist Tierquälerei?Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
Was haben ein Viagra-Konsument und ein Motorrad gemeinsam?
Beide übernachten auf dem Ständer!
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil alles was länger als zehn Minuten steht, gestohlen wird.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.
Was passiert wenn man Viagra in den Wald schmeißt?
Man kriegt die Tannenbäume gleich mit Ständer.
Auf der Autobahn ist ein Lastwagen mit Viagra umgekippt.
Alles hat im Stau gestanden!
Was ist das gefährliche an Viagra?
Wenn es beim Schlucken stecken bleibt, bekommt man einen steifen Hals!
Woran erkennt eine Frau, dass ihr Mann heimlich Viagra nimmt?
Er trifft beim Pinkeln immer die Deckenlampe!
Jetzt gibt es auch Viagra für Frauen
damit sie länger am Herd stehen können.
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
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